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没赶上校车|孩子教育中的小题大做

2022-09-16 07:40:40


情绪稳定后才能冷静分析情况不允许| 事情发生再发脾气也无济于事,无疑也是最蠢的行为,当务之急是先送孩子去学校,免得迟到;看见孩子的努力 | 原本以为她错过校车就在原站点,没想到她自己背着几斤的书包跑到下一个站台,说明也是想赶上校车的;避免叛


小题大做在现在的语境中不是个好词汇,一般指的是一件小事被不必要的扩大化,杀鸡用了牛刀,浪费了资源。但其实它是个中性词汇,所谓小题是指从《大学》等四书中命题,称为小题,用五经来论证小题,称为小题大做。 尽管在日常生活中,我们不赞成过多小题大做,但是在孩子教育上,适当的小题大作反而事半功倍。


早上我边洗漱边听音频,突然收到消息说我女儿没赶上校车,当时我情绪的小恶魔就来了,第一反应就是烦躁。接着听说她在下一个站台急的嚎啕大哭,我赶紧收拾自己的情绪。

情绪处理

察觉自己情绪的根本

一件事情的爆发,直接触动的是情绪感官,当理性被情绪淹没,便很难从中抽离。我强迫自己中断了当下的情绪,去察觉真正的情绪感受,发现真正开始向内感受时意识到,其实是我可能习惯了规律的方式,害怕被打乱节奏,所以一旦有出乎意料的事情,就会容易情绪上来。意识到这些后,一是减少牵扯到其他人,二是对自我有了进一步认识。

情绪稳定后才能冷静分析

情况不允许| 事情发生再发脾气也无济于事,无疑也是最蠢的行为,当务之急是先送孩子去学校,免得迟到;

看见孩子的努力 | 原本以为她错过校车就在原站点,没想到她自己背着几斤的书包跑到下一个站台,说明也是想赶上校车的;

避免叛逆期切断沟通的可能 | 如果因为一次错误就直接被骂,更担心她害怕被骂以后遇到事情不敢再跟我们说,不沟通将是最可怕的。

小题大作,解决问题

赶到站台时,看到女儿一副“妈妈我错了”的表情加上满脸的汗水,我很是庆幸自己及时察觉到情绪以致不迁怒。她已经意识到错了,这时最主要就是沟通和想办法解决问题。

于是去学校路上,我们有了一场很平静的对话:

我:“妈妈可是跑的累成一只狗啦,你是不是觉得妈妈平常没机会锻炼,想给妈妈加点料呀?”

女儿怯怯的表情一下子哈哈大笑起来,整个人也放轻松了。

我:“那能跟妈妈分享下,今天怎么没有赶上校车呀?”

女儿:“妈妈,我错了,我在路上跟一个朋友聊了几句句,赶到时校车已经走了。”

我:“那你怎么判断校车已经走了呢?”

女儿:“因为我到站点,坐这辆车的同学一个都没有,那肯定是校车已经走了呀。”

我:“这么肯定?”

女儿:“当然啦,我出门时你说了走快点,那说明有点晚了,如果校车还没走,肯定会有同学在等车呀,当我到的时候一个同学都没有,我又不可能是最早的那一个,就只能说明校车是走了呀。”(孔雀特质的娃,该抓的重点首先不应该是出门有点晚,要赶紧赶校车吗?)

女儿:“所以我就赶紧跑着到下一个站点,可是还是没有赶上。。。”

出乎意料却也小惊喜,估计她并没意识到,我希望跟她明确并让她强化这些,于是我特意说:“你能根据日常观察到的细节来快速判断当时的情况,这个点很棒,妈妈还是要赞你一个。”

我:“ 日常生活中,很多人会没留意到这些细节,忽略了这些细节也是有助于我们做判断,尤其是出现一些紧急情况,更会因为慌张等原因没想到这些细节信息,从而错过很多解决问题的机会 ,所以妈妈觉得你这次做的很棒,希望你能保持对日常细节的关注。”

她似懂非懂的点点头。

我:“因为聊天错过了校车,妈妈不骂你,但并不代表你就是对的,希望你以后要记住这个教训。” (让孩子明白,事情不能混为一团的来处理,对或错,一件一件拿来分析,既表明立场,又增加沟通的可信度,不然容易陷入你想着A对,而我说的却是B错,最终谁也不认同这场沟通的结果。)

我:“还有一个点要表扬你,当发现校车错过时,你能主动想着赶往下一个站台,主动想着解决办法。” (把细节剥离开来分析,能让孩子加强印象,对往后坚持某些特质更有帮助,过于抽象的说词往往在以后很难得到执行。)

我:“可是妈妈还是要提醒下,毕竟你还小,尝试想办法解决问题很重要,但提前是要确保安全。就像上次你下课后为了赶回来上火花思维线上课不迟到,就直接叫了一个摩的,出发点是好的,但毕竟对陌生人你还不能判断好坏。。。”(又要既不打击积极性又要确保安全,有些话题只能变着方式不断强调。)

女儿:“知道啦,以后你要多提醒我。”

我:“好吧,还有就是你后来又在站台那里急的哭,哭一会儿没关系,妈妈知道你着急害怕,哭出来就不会那么紧张了,但如果一直哭下去,又不寻求帮助,事情就可能比较糟糕了。

妈妈希望,不管什么时候你遇到了什么问题,你都可以随时找妈妈,跟妈妈说,当然你可以尝试着解决,但解决不了一定要告诉妈妈,要记得妈妈一直都会在你身边。”

女儿:“可是妈妈,有时跟你说了,你会发脾气!”

我:“妈妈承认,我也是第一次做妈妈,也有是一起摸索怎样做一个合格的妈妈,有时候确实会忍不住发脾气,这个时候你可以指出来,妈妈会尽量控制自己的情绪,也说明妈妈确实对这件事情很生气,如果实在没控制住,事情过后,妈妈反省如果是自己问题,一定会跟你道歉。” (孩子有时只是希望跟爸妈要一个姿态而已,让她感受是平等对话&相处即可。我也尝试跟孩子建立一个明确的警戒线标准,让她知道何时她可以喊停是安全的。)

我一直尝试跟孩子建立一种良性的连接,希望让孩子一直清晰的知道与我们连接的途径,保持这种连接的意识和勇气。这样即便生活、学习中遇到什么问题或挫折,她随时知道寻求帮助的连接人,有足够的底气和自信。

很多自闭症或抑郁症的孩子,就是因为一次次的否定或无助,切断了他们与外界连接的勇气和路径,无法向外寻求,最终转化为向内攻击自己,以致于无法打开自己心里的结。

最后看到她在路上一直念叨着“校车这时已经该到了吧,同学们都到教室了吧”,自己拿出书本在车上读了起来,只想说, 当孩子能意识到问题时,就不要再给她过重的指责和内疚,我们本就是为了解决问题的,这时,她最需要的是,我们能看到她坦然面对自己的问题的拥抱,然后一起想办法来解决问题。

大人的世界很大,大到很多日常生活的细节被忽略和无视,但往往这些事情中,更能让我们体验到如何察觉情绪,向内察觉情绪,也有助于自我认知升级。

孩子的世界很小,小到我们认为都是芝麻大的事情,但往往这些事情,一点点剥离其中的细节,并给予反馈和正确的引导,更能让孩子真切感受和看得见的成长。