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群发问候是剂毒药

2022-09-16 06:59:37


想通过群发问候来刷存在感的行为,无疑说明这个人思想空洞、内心空虚、缺乏自信心,希望通过他人的反馈来达到自我肯定和满足。


元旦刚过,小K一见到我便抱怨,“整个假期这群发问候就没消停过!”

“别急,马上就要春节了,就等着手机被‘轰炸’吧!”我调侃道。

小A听后直接作崩溃状。

这是你群发的吗?
这是你群发的吗?

2018年的节日问候,你是否还打算群发问候?如果有,那就请听我来帮你分析一下其中的危害吧。





首先我先说说群发问候存在的三大误区吧

【误区一】情感表达

你听说过“150法则”么?即著名的“邓巴数字”,它由英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴在20世纪90年代提出。这个定律根据猿猴的智力与社交网络推断出:人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人,四舍五入大约是150人。

又称“邓巴数字”

你说群发问候是一种情感表达?这特么谁信呢!一个群发几百人,个个是你真心想念的?受到“150法则”限制,这说法明显站不住脚。即使是实话,恐怕接收的人也不会相信。所以,省省吧!


【误区二】维护人脉

在当今社会,说人脉关系不重要,那绝对是假话蠢话。但靠群发这个方式来维护人脉,也绝对是最LOW最无效的方式了。

一个好汉三个帮

如果我问你:假期最想做什么?你可能会说出一百个想法,但绝对不会是“回复群发的信息”。在节假日里,无论是休息、娱乐、甚至工作,它们都能给我们带来精神上或物质上的收获,而“回复群发的信息”只能带来负面感受,就像一朋友说的:你TMD在我名字上打个勾,我还要花时间来回复你。

群发后,你以为你的社交目的达到了,就不管对方的感受了吗?这样的做法真的达到了有效的目的吗?!


【误区三】刷存在感

平时在群里不敢说话,怕没人理很尴尬;私聊又不知道说什么好,没有共同话题。正好趁节假日发个问候,借机刷一下存在感。

刷存在感

拜托,你的存在与否并不重要,别人记住的永远是你的价值。哪怕是给别人讲个笑话逗个乐,也好过群发一条毫无新意的问候强得多。





我就针对上述三个误区中所体现的“情感”、“人脉”、“存在感”,进一步作个分析。

【情感】

有句歌词叫“朋友一生一起走”,但我想生活中鲁迅与润土式的朋友关系也许更多见吧。所以,我认为“一生一起走”与感情好不好没关系,只看“三观”。反过来,感情深的不一定要“一起走”,“一起走”的也不一定是感情深的。

我相信群发问候的人是奉行“朋友常聚聚”“感情要常联系”之类的说法,而群发的人又是很无奈的,因为TA也相信联系可能会沉默、聚聚可能会冷场,所以,唯独群发一条问候,既能塑造或维持一个不忘旧情、热心温暖的形象,让自己处于道德的高地,又能摆脱尴尬的局面。不管你回不回复,反正我是给你发了。

感情深,在于交心、在于理解、在于雪中送炭,而不是看联系的频率,“有事联系,没事各忙各的”岂不更好?群发只会让人觉得这是你对我的一种态度,一种关系界定,让人反感。感情深的,根本不在乎这条群发问候;感情不深的,也根本在乎这条群发问候。


【人脉】

在经济学中,有一个奠基石般重要的概念叫“稀缺”。“稀缺”在人类生活中永恒不变的存在着,不仅仅因为“僧多粥少”会造成稀缺,更主要的是因为人的欲望需求是无限的。经济学家薜兆峰总结出一个逻辑推理:稀缺会产生选择、选择会产生区别对待、区别对待会产生歧视,所以稀缺、选择、区别对待、歧视,这四个概念其实是一体的。因为“稀缺”是生活的一部分,那么“歧视”也是。

人脉是一种资源,是建立在价值基础上的社会关系。在这个社会关系中,每个人都是别人眼中的资源。稀缺的资源就是宝,人人都会想尽办法去追逐。所以,在这个名利场中,决定是你追别人、还是别人追你,就取决于你自身是不是“稀缺”。

想得到“稀缺”资源,群发问候这种很LOW的做法,必然会被“歧视”,会淘汰出局;反过来也一样,靠群发能得到的资源,肯定也不是“稀缺”的。所以,群发问候只是徒劳,是一种懒惰和自我安慰的做法。


【存在感】

哲学家贝克莱有句话很有名:“存在即被感知。”我个人理解这话的意思就是:你的存在取决于你是否被自己感知、被他人感知。

具体讲,我们想获得存在感可以通过多种途径:自己的感受和认知、他人的反馈以及社会的关注。想通过群发问候来刷存在感的行为,无疑说明这个人思想空洞、内心空虚、缺乏自信心,希望通过他人的反馈来达到自我肯定和满足。本质上,这跟狂刷朋友圈的行为是一样的,哪怕没有实质内容的,也要每天发几个字几张图上去,然后靠点赞数来获得存在感。

然而这又是很可悲的,当群发出去后,一旦没有得到对方的回复,便会出现失落感。由于群发的内容本来就不会让人舒心,所以得不到回复是常态,失落感的出现也就是大概率事件了。长久以往,这个人的存在感极易受到外界的变化而崩塌。





群发问候,看似随大流的一个举动,实质却带来了太多的负面效应,不可大意!要想破此局,我的建议就是“沉下来、走出去”。

【自我提高】

对于爱情,琴瑟和鸣才是佳话;对于友情,志同道合才能长久;对于交情,资源平等才能牢固。

马斯洛需求层次理论

心理学家马斯洛把的人需求分成了几个层次,聪明的人会着眼于金字塔的顶部,这就是建议的前一半:“沉下来”:从自身发力,充实自己,不断提升自我价值,正如刘润曾对人脉的一个总结:那些能帮到你的人,不是你的人脉,只有那些你能帮到的人,才是你的人脉。建议的后一半“走出去”,就是要多与别人分享交流,不清高自傲、不藏着掖着,这样才能获取他人的反馈进而自我完善。





就说到这里吧,谢谢你的赏脸!希望在2018年的节日里,如果你想搭理我,至少在信息开头给我一个称谓吧!